Регистрация Вход

Голосования

У Вас есть свой автомобиль?

Приколись!

Администратор блога: LoneWolf
Все рубрики (40)
ещё анекдоты
+3
После работы Леночка мчится в Вишневое, затем несется в
Боярку к сестре в роддом. Совершенно издерганное существо, постоянно
взъерошенное и не выспавшееся. Жалуется сегодня:
- Боже, ребенка еще не привезли домой, а я уже смертельно устала! С утра
приготовь для сестры, потом на работу, с работы домой, потом к сестре.
Ужас, у меня уже нет сил!
- Родители не помогают?
- Ну... Мама приедет на следующей неделе... Может быть.
- А родители мужа?
- Они далеко, в Крыму...
- А муж? Муж-то чего?
- Ой, ну что ты! Он вчера себе такие штучки купил! В уши вставлять,
чтобы шума не слышать, когда спишь. Весь вечер их примерял. Розовые.
- ??? Нахрена розовые?
- Сказал: "Потому что дочка!!!"

ууу: если тебе не трудно будет, ты не мог бы ко мне зайти завтра и установить фотошоп?
ххх: зависит от двух моментов
ххх: 1) во сколько? 2) кто будет дома?
ууу: 1) как тебе будет удобноsmile2) я одна с 8 до 6 =)
ххх: хм..
ххх: с 8 до 18 точно никого не будет?
ххх: мне не нужны свидетели. фотошоп пиратский!

Анекдоты
+1
Наступил апрель. Ещё дует холодный ветер, но солнце уже печёт голову. Я отправился в магазин. Вижу своего соседа. Он был в шортах и в куртке.
Я его спрашиваю, почему он в шортах.
Он - так ведь жарко.
Я - а почему тогда в куртке?
Он - болею.

- Я ухожу от тебя мне надоело что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса! - Стой! не уходи! подумай о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке?
- Так ты не беременна?!

Х: Вчера юбилей был у племянника. Пять лет. Народу набилось! И дети, и
взрослые. Шум, гам, беготня. Конечно, культурная программа, песни,
танцы, конкурсы. К торжественному задуванию свечек на торте в квартире
был полный тарарам. Дети все утомились и с красными личиками и мокрыми
волосами уселись за стол. Именинник был утомлен не меньше других и уже
откровенно капризничал. Взрослые, как могли, изображали радость и
энтузиазм. Егорушка, задувай свечки и загадывай желание! Егорушка надул
румяные щечки и задул все свечки. А потом огласил желание: Хочу, чтобы
вы все поскорей отсюда ушли!

Анекдоты
+1
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% он мечтает выспаться, бл*ть.

ххх: Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулся в вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, что бы клубнику не видно было. Тут какой-то мужичок (наверно увидел как я с
ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать: - Молодой
человек! С черным ведром, да вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я
куплю?! Подробно объяснять что я еду к сестре, и везу ей клубнику,
особого желания не было. И я решил пошутить: - В больницу еду, анализы
везу! Мужичок: -Что-что везете? Отвечаю: - Да на анализы в больницу КАЛ
везу! Вагон затих... Бабка стоящая рядом спросила: - Не уж то полное
ведро? Зачем так много? Говорю: - Сколько доктор сказал привести,
столько и везу. Мужичок стоящий рядом тыкнул пальцем в ведро: - А не
расхлюпаешь? Говорю: - Думаю нет. Я ж сверху крышкой накрыл, и тряпочкой
завязал. Так что не должно пролиться. Чере пару секунд на расстоянии
полтора метра, вокруг меня не было ни одного человека. Лишь бабулька
чуть в стороне, качала головой и всё повторяла: - Не дай Бог так
заболеть. Не дай Бог так заболеть.

Анекдоты
+1
Сидят два кореша. Один:
- Во, в Англии заморочки, бомбят все. У нас ведь тоже все на пределе, спичку
поднеси - полыхнет.
Второй замечает уныло:
- Спичка в жопе не горит.

Вот у нас в армии старослужащий - дед. Ромад, а у вас в Израиле, где жен-
щины военнообязанные, есть бабки?

Отмечали мы как-то удачно сданную сессию, ну один из нас - Игорек -
доотмечался до состояния-нестояния. А дело было зимой. Понесли (вернее
поволокли) его до дома, на лестничной клетке поставили перед квартирой,
позвонили в дверь и отошли. А так как делалось все это с шумом, гоготом
и громким топоньем, то матушка Игорька не рискнула открывать сразу, а
спросила:
- Кто там?
Игорек только сопел возле двери, мы же выжидательно затихли.
- Кто там? Я вас спрашиваю, КТО ТАМ? (больше испуга, чем настойчивости).
И тут Игорек, неожиданно выпрямился, прислушался к звукам из-за двери, а
потом громко изрек:
- Вас плохо слышно! Перезвоните попозже!
От хохота, грянувшего на лестнице, зазвенели стекла. Апофеозом стал,
момент, когда на хохот открыла дверь соседка из соседней квартиры, и
Игорек неожиданно смело повернулся и вошел туда, а дальше, судя по
звукам, за что-то зацепился, с раразмаху наеб... короче грохнулся, да
еще и что-то уронил (гремело будь здоров). А мама так и побоялась
открыть дверь - к ней потом уже соседка с воплями ломилась!

Анекдоты новые
+2
- Что вас так огорчает?
- Лиловый цвет моего носа. Из трёх человек, с которыми я
встречаюсь - один обязательно спросит, нет ли у меня при
себе штопора...

Армянин пришел к фотографу и попросил сфотографироваться, фотограф согласился и начал готовить фотоаппарат к съемке. Повернулся, видит - армянин лежит голым на диване с невинной улыбкой. Обалдевший фотограф:
- Что все это значит?!!
- А я все мои детские фотографии потерял…

На прошлой неделе ходил на экскурсию в Молокозавод, сейчас не ем молочные продукты. На этой неделе ходил на мясокомбинат- не ем колбасу. Приглашают на Ликеро-водочный, ни за что не пойду...


← Назад