Анекдоты

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% он мечтает выспаться, бл*ть.

ххх: Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулся в вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, что бы клубнику не видно было. Тут какой-то мужичок (наверно увидел как я с
ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать: - Молодой
человек! С черным ведром, да вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я
куплю?! Подробно объяснять что я еду к сестре, и везу ей клубнику,
особого желания не было. И я решил пошутить: - В больницу еду, анализы
везу! Мужичок: -Что-что везете? Отвечаю: - Да на анализы в больницу КАЛ
везу! Вагон затих... Бабка стоящая рядом спросила: - Не уж то полное
ведро? Зачем так много? Говорю: - Сколько доктор сказал привести,
столько и везу. Мужичок стоящий рядом тыкнул пальцем в ведро: - А не
расхлюпаешь? Говорю: - Думаю нет. Я ж сверху крышкой накрыл, и тряпочкой
завязал. Так что не должно пролиться. Чере пару секунд на расстоянии
полтора метра, вокруг меня не было ни одного человека. Лишь бабулька
чуть в стороне, качала головой и всё повторяла: - Не дай Бог так
заболеть. Не дай Бог так заболеть.


В некоторых регионах России за второго ребенка дают горячую воду.

- Теща у меня - просто Сталин в юбке.
- Что, тиран?
- Не, так она добрая. Но вот эти усы, эта трубка...

Когда Буратино болел, папа Карло сдавал его опилки на анализ.

х: Возвращаюсь с работы, вижу впереди себя местного алкаша. Он идёт домой, обеими руками держась за стену соседнего дома. Дошёл до угла. До родной стены метров шесть...
Он старательно пытается оторваться от стены, но его сильно штормит. Проходя мимо него вижу его страдальческий взгляд и слышу шикарную фразу: - Ну кто так строит?!..

Русские пьют двумя способaми. До тех пор, покa не кончaтся деньги или до состояния полной невменяемости.
Впрочем, создaется впечaтление, что деньги у них никогдa не кончaются.

ХХХ: Собираю ежемесячные отчёты о проделанной работе у персонала.
ХХХ: Последовательно зашедшие 20 здоровых мужиков, каждый с фразой "Возьмите мои месячные" вынесли мне мозг навечно...

Стою в очереди в регистратуру поликлиники. Передо мной стоит пенсионерка
и обращается к тетеньке за стойкой:
- А к хирургу талончики есть?
- Нету.
- А к невропатологу?
- Нету.
Замешательство пенсионерки длилось секунд 30.
- Ладно, давай к кому есть.

- Я люблю двух женщин сразу
- Ну, знаешь, за двумя зайцами погонишься...
- Это ты за зайцами гоняешься, а я люблю двух женщин сразу.

Дочка с внучкой вчера приехали из Лоо. Дочь рассказывает:
- Сидим на пляже, там ходят все время два негра с фотоаппаратом , с дудками
какими-то кричат :"Акуна матата" и прочее. Вообщем , подрабатывают на
фотках с ними. Подходят. Внучка говорит одному:
- " А ты се челный такой? Не моесся что-ли?"