Анекдоты

Наступил апрель. Ещё дует холодный ветер, но солнце уже печёт голову. Я отправился в магазин. Вижу своего соседа. Он был в шортах и в куртке.
Я его спрашиваю, почему он в шортах.
Он - так ведь жарко.
Я - а почему тогда в куртке?
Он - болею.

- Я ухожу от тебя мне надоело что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса! - Стой! не уходи! подумай о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке?
- Так ты не беременна?!

Х: Вчера юбилей был у племянника. Пять лет. Народу набилось! И дети, и
взрослые. Шум, гам, беготня. Конечно, культурная программа, песни,
танцы, конкурсы. К торжественному задуванию свечек на торте в квартире
был полный тарарам. Дети все утомились и с красными личиками и мокрыми
волосами уселись за стол. Именинник был утомлен не меньше других и уже
откровенно капризничал. Взрослые, как могли, изображали радость и
энтузиазм. Егорушка, задувай свечки и загадывай желание! Егорушка надул
румяные щечки и задул все свечки. А потом огласил желание: Хочу, чтобы
вы все поскорей отсюда ушли!


Пять основных женских проблем:
1. Я толстая;
2. Я некрасивая;
3. У меня маленькая грудь;
4. Мне нечего одеть;
5. Ты меня не любишь.

Если инспектор ГИБДД не принимает у вас купюру, попробуйте разгладить её и дать другой стороной.

Группа молдавского спецназа во время штурма квартиры по привычке отремонтировала её.

Девушка - своему парню:
- Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не умею...+

- Я вчера за 15 минут сожгла 900 килокалорий.
- Как это?
- Забыла пиццу в духовке.

Британские учёные выяснили, что за всю жизнь человек во сне съедает в среднем 7 пауков. Как?! Как, я спрашиваю, они это выяснили???

Разъярённый клиент врывается к ясновидящей:
- Верните мои деньги, ни одно ваше предсказание не сбылось!
- Ничего удивительного, на этой неделе у меня по гороскопу - совершать ошибки.

Для того, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам, необходимо изменить... мировые стандарты!

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой.

- Помни, что жизнь - это как езда на велосипеде: если тебе тяжело - значит ты идешь на подъем!
- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...

В автобусе блондинка - брюнетке:
- Я вас, девушка, не так давно видела на конкурсе крокодилов.
- Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а вы первое место заняли!

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам.
Петечка встал и рассказал про папину машину.
Машенька - про мамино брильянтовое ожерелье.
Вовочка встает и говорит:
- Месячные!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что они у неё пропали, то мать упала в обморок, отца хватил инфаркт, а наш сосед вообще взял и застрелился

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке.
Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия... . .

- Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.
- Ну что я могу сказать? Бывает...

Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!

На улице дождь, и первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней полчаса, он интересуется:
- Ну, что будем делать в такую погоду?
- У меня есть идея, - говорит она. - Достань монетку, и мы сыграем в орел и решку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу, а если решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я пока приготовлю постель...

Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось.
- У нее красивые плечи.
- У нее красивое лицо.
- У нее красивые ноги.
- У нее красивая грудь.
Петя:
- У нее красивая задница.
Учительница:
- Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся.
Он уходит, а за ним следом встает и уходит Вовочка.
Учительница:
- Вовочка! Ты куда?!
- Так щас все равно выгоните - там одна п... а и осталась.

- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.

Жена начала подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда.
Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно.
Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!