Анекдоты новые

- Что вас так огорчает?
- Лиловый цвет моего носа. Из трёх человек, с которыми я
встречаюсь - один обязательно спросит, нет ли у меня при
себе штопора...

Армянин пришел к фотографу и попросил сфотографироваться, фотограф согласился и начал готовить фотоаппарат к съемке. Повернулся, видит - армянин лежит голым на диване с невинной улыбкой. Обалдевший фотограф:
- Что все это значит?!!
- А я все мои детские фотографии потерял…

На прошлой неделе ходил на экскурсию в Молокозавод, сейчас не ем молочные продукты. На этой неделе ходил на мясокомбинат- не ем колбасу. Приглашают на Ликеро-водочный, ни за что не пойду...


Раньше при Лужкове пробки, почему были? Потому что строились дома и стадионы с пластмассовыми стульями. А теперь? А теперь все заметили, что тротуары узкие и без тротуарной плитки…

— Скажите, подозреваемый, в каких отношениях Вы были с покойным?
— Мы были очень близкими друзьями… Мы выросли в одном дворе, у нас были общие интересы, мы часто общались, бродили по одним и тем же сайтам в Интернете… Если не считать работу и сон, то, практически, мы постоянно были вместе…
— Что же заставило Вас совершить столь жестокое и кровавое убийство?!? Экспертиза показала, что в тот вечер Вы были абсолютно трезвы, но при этом нанесли своему бывшему другу шестнадцать ударов молотком по голове, выбили все зубы, сломали руку и, вдобавок ко всему, когда он был уже мёртв, трижды изнасиловали его!!! Как такое могло произойти??? Ну, как!!!
— Видите ли, гражданин следователь… Мы спокойно сидели, пили кофе, рассказывали анекдоты… И тут он говорит: «Хочешь новый, классный анекдот?» Я ему: «Давай! Конечно!» И он начал: «Значит, так… Звонит мужик на радио и говорит: «Поставьте, пожалуйста, для моей подруги песню про Стошу Говноза………….»
Ааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!! Не надо!!!!!!!!!! Не бейте, гражданин сле……

Раньше при Лужкове пробки, почему были? Потому что строились дома и стадионы с пластмассовыми стульями. А теперь? А теперь все заметили, что тротуары узкие и без тротуарной плитки…

Валерий Сюткин рассказывал: ехал однажди с аэропорта, а там какая-то вип-
персона с кортежем. Пристроился им в хвост, чтобы не ждать два часа. Ехал,
ехал, но на очередном посту мент пропустил кортеж, а меня отсек. Подходит,
узнает и говорит: " Ну что же вы, Валерий. Я же к Вам на сцену во время
концерта не въезжаю с мигалками"

В федеральный закон " О реализации алкогольной продукции" внесено допол-
нение: теперь член Народного фронта в любое время суток может получить
свои фронтовые сто грамм.

Многие уже не помнят какая серия "Гарри Поттера" идет за какой, поэтому
расставляют коробки с дисками на полке по размеру титек Гермионы.

Прихожу с работы уставший. Снимаю кроссовки. Слышу из туалета голос
внучки: "Деда, попу вытли"...
Бляха, только один человек в мире может командовать мной.

- нравится мое новое платье?
- да
- а где восторг?
берет мою руку и кладет себе на ширинку.
- вот

Вчера предложили замутить новый Конкурс на фофане - "Найти Тролля в реале!"
Есть желающие поучаствовать?
Может тогда и сайт станет гораздо толерантней?)))

lyna_lovegood: Неделю мыла голову прекрасным шампунем для шелковистых волос, радовалась и как в рекламе махала гривой. А потом мама говорит:"Вообще не понимаю, неделю назад купила собаке шампунь, а там уже ничего нет. Мистика какая-то. Домовой завелся что ли?" Я хотела сказать, что это я завелась, но потом передумала.

XXX: кто-нибудь знает как варить суп???
YYY: ну... залить кипятком бомж-пакет, вроде)))
XXX: неееее. именно настоящий такой живой суп!)+)
ZZZ: живой суп? тебе не с кем поговорить?

Аикава_маки: Сегодня охренела бегать искать по этажам инженера с "какой-то интернетской фамилией".
Оказалось мне нужен был Хромов.....

Света: Вот так бывает, вздумаешь кого то подстебнуть что мол неполноценен, а в итоге сам маешься от комплекса неполноценности.
Света: Возле дома постоянно проводятся тусовки анимешников и меня это задолбало.
Света: Не выдержала и позавчера во время очередного их собрания подвалила к самому тихому и незаметному пареньку в костюме самурая.
Света: Долго ему долбило по мозгам мол чувак, чем ты занимаешься. Жизнь прожигаешь. Лучше найди нормальную работу, заведи семью, стань человеком. Хватит играть в детство.
Света: И он еще так все поддакивал, типа сам не знаю что я тут делаю.
Света: А сегодня по местному ТВ в новостях увидела этого самого паренька которому наш мэр, за какие то достижения в области интернет технологий вручил премию в триста тысяч и какой то там грант на работу за рубежом в престижной корпораций.
Света: Может не тоже в эту секту вступить?

Сижу никого не трогаю ем сосиску.Вдруг слышу вопль,оборачиваюсь.На меня несется мой кот.Не снижая скорости хватает сосиску с вилки и с с победоносными звуками умат

Забота руководства - это когда заходишь зимой на работе в туалет, а бумага лежит на батарее.

<Wolfess> А у тебя есть проблемы в личной жизни?
<Kriegwolf> Да.
<Kriegwolf> Моя личная жизнь ограничивается руками.
<Wolfess> Что, сразу двумя? ;)
<Kriegwolf> Я ИМИ НА КЛАВЕ ПИШУ, РАЗВРАТНОЕ ТЫ ЖИВОТНОЕ.

Периодически для своих женских нужд таскаю у мужа не только бритву (когда свои лезвия заканчиваются), но и aftershave. Несмотря на сугубо мужской запах, действие этих лосьонов обычно мягкое, деликатное. Вот и сейчас, выкинув свой пустой тюбик, привычно взяла мужнин... И потом ДЕСЯТЬ МИНУТ бегала по квартире, пытаясь хоть как-то уменьшить супер-освежающий эффект лосьона, как оказалось, С МЕНТОЛОМ, дарящего "пробуждающий заряд свежести"... Никогда! Никогда не используйте ментоловый лосьон для интимной гигиены!

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочке себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!

Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порванную одежду, кричит хозяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!

В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

Солдат каждый день получает письма от возлюбленной. Ему все завидуют. Однажды из конверта выпадает чистый лист бумаги. Все удивлены и вопросительно смотрят на солдата. Он смущенно объясняет:
- Перед самым уходом в армию мы с ней поссорились. И с тех пор не разговариваем...

- Мама, купи мне собаку, а?
- А ты ухаживать за ней будешь?
- Так ты мне здоровую купи!

Дочь о чем-то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу:
- Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети?
- Ещё?
- Вообще...

Рассказала подруга.
У её знакомых шестнадцатилетняя дочь. Единственный ребёнок с трёх лет умолял родителей завести ей братика. Родители из года в год приводили миллион причин, почему этого делать не нужно. На двенадцатом году своей жизни она приняла это доводы обоснованными и смирилась. И вот на шестнадцатилетие ей сообщают, что у них ожидается пополнение. Реакция не заставила себя долго ждать:
- Старики! Вы чё, обалдели? Вы же не собирались размножаться...

- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?

- Может я по такому случаю за пузырем сбегаю?..
- Что?! За пузырем?! Женька девчонку из консерватории ведет, а ты... Ты... Ты еще за пузырем не сбегал?!

Судья спрашивает подсудимого:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло.

- Любимый, ты скоро станешь папой!
- Откуда ты знаешь?
- Из Ватикана только что звонили!