Регистрация Вход

Голосования

Как часто Вы курите? (в сутки)

Анекдоты

Автор: LoneWolf
Опубликовано: 4706 дней назад (28 июля 2011)
Рубрика: Без рубрики
Настроение: Лучше всех
Играет: Кипелов
+2
Голосов: 2
Гуляeт парень с дeвушкой, дeвушкa:
- Кaк мнe холодно...
пaрeнь:
- Дaа... очeнь холодно, кaк хорошо,что я тепло
оделся.


Забитая битком электричка, много грибников едет с леса. Одной бабке очень не понравилось, что мужик с корзинкой белых не уступил ей место, после 15-ти минут ворчания, на остановке, когда стало потише, бабка решила унизить мужика на весь вагон:"Мужчина! А по вам клоп ползет!"
Мужик, недолго думая, громко отвечает: "Чего от вас бл**дей только не наберёшься!"
Вагон лежал! =D


Переделанная песня Бременских музыкантов:
Ничего на свете хуже нету,
Чем бродить в тоске по Интернету!
Тем,кто дружен-Интернет не нужен,
Мы в реале бесимся и кружим!
Наш ковер-танцпол на дискотеке,
Наши стены-рамки ипотеки.
Наша крыша-небо над Парижем,
Где про нас никто еще не слышал!
Наша крыша-небо над Парижем,
Где про нас когда-нибудь услышат!!!
Мы свое призванье не забудем:
Мы мозги выносим умным людям.
Нам дворцов заманчивые своды
Не заменят внутренней свободы.
Нам дворцов заманчивые своды
Подарил бы безвозмездно кто-то!!!
И обязательно вот это еще: Е-Е-Е! Е-Е!

В детстве мы везде пытались наклеить наклейки,а теперь отодрать

Лучшее знакомство с родителями:
"здравствуйте, я трахаю вашу дочь"


Как приятно,
когда люди сами осознают,что они больше не достойны быть моими друзьями и удаляются.

Меня тошнит от людей.. Наверное, мне стоить перестать их есть

- " У Вас есть алиби?"
- " Надеюсь, что да. Вам валютой, рублями?"

Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.

Иран - прекрасная страна. Только здесь, если жена застукала вас с другой женщиной, вам ничего не будет. Потому что это может быть ваша вторая жена.

Муж звонит домой. Трубку снимает жена:
- Дорогая, сегодня нам никакой мудак не звонил?
- Нет, милый, ты первый.

Бабушка у меня человек пожилой. современные слова типа "блог" и "твитер" ей не знакомы. смотрит она однажды выпуск новостей, там речь шла о губернаторе, и говорит:
- зачем он это сделал?
- что сделал?
- завел блох в свитере

Мальчики не понимают как это классно, когда лак на ногтях сдирается большими кусочками...

Люди, у которых ВЕЧНО хорошее настроение, как у вас это получается? как попасть в вашу секту? кого для этого нужно убить?

Разговаривал с женой по телефону:
я - солнц, сейчас скоро должны ноут привезти, ты посмотри чтобы он включался и оплати курьеру, 60к на столе лежат.
жена - ой, а это на ноут? а их больше нет... я маму по магазинам походить свозила и в кафешке посидеть...
я - ты совсем дура?
жена - (секунд через 5-10) мама говорит что нет!

Новость на рамблере: В Омске родители назвали дочку в честь президента Медведева — Медмией.
«Медведев первый по-настоящему либеральный демократический президент России. Мы долго думали, как назвать нашу дочку. Был бы сын, дали ему имя Дмитрий. В конце концов, попробовали сократить „Медведев Дмитрий Анатольевич“ до аббревиатуры и получилось очень красивое женское имя», — сказали родители.
Как уточняется, ударение в имени Медмия ставится на последний слог.
и комментарий:Судя по статье, наркоконтроль в Омске вообще не работает!

xxx: Какая курочка!
yyy: курочка?Это что-то новое)))
xxx: Ты же знаешь, что я тебе говорю только приятные слова. Поэтому в данном случае "курочка" - очень классная девушка!
yyy: ну спасибо,петушок)))

Было в далекие 90. Обучал тогда еще будущую жену работе на компьютере.
- Итак, любимая, если ты хочешь поменять заставку на компьютере, просто нажимаешь правую кнопку на экране...
Любимая убирает руку с мышки и начинается тянуться к монитору. Нажимает справа на кнопку - экран погас. С невозмутимым видом она продолжала смотреть на экран... я в это время медленно с конвульсиями сползал под стол.

Основным стимулом движения вперед в этой жизни, зачастую становятся дыхание в затылок и пинок под задницу!)))

Женщины могут добиваться успеха в жизни через постель...
Гомосексуализм отчасти стёр эту сексуальную дискриминацию.

На свадьбе Кати и Олега
никто не слушал тамаду,
никто не обнимал невесту-
в кафе бесплатный был вай фай

Тебе звонит только будильник, потому что ты заводишь только его

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что - сразу в слёзы... а потом, с заплаканными глазами, так сложно понять, по кому попадаешь лопатой...

Увидела дневник мужа за 3-й класс.
Среди кучи замечаний по поведению была такая запись,
оставленная учителем пения:
«Ув. родители, обратите внимание на распорядок дня вашего сына,
так как он заявляет, что у него нет сил, чтобы петь песни»
Анекдоты | Картинки
Комментарии (0)

Нет комментариев. Ваш будет первым!


← Назад