Анекдоты

В нашем жилищном управлении недавно увольнялся последний сварщик. Он
напутал в заявлении и написал на имя директора: «Прошу Вас уволиться по
собственному желанию». Я не заметила и понесла его заявление директору
на подпись. А директор и говорит: «А ведь он прав, что мне тут без
сварщиков делать?»

Не могу уже дома сидеть!Выведите меня гуляяяяяяяяять.
Я даже в шкафу уже убралась((((((((

В последнее время жители курортов Турции думают, что русские потеряли у них ребенка с именем Тагил...


Испекла супруга одуряюще пахнущий на весь дом яблочный пирог. Весь вечер я вдыхал этот аромат и предвкушал. Когда же робко поинтресовался на сей предмет, мне сказали, что если мы сейчас съедим этот пирог, то она объестся на ночь глядя... Вот я и спрашиваю, где же тут логика и причём тут вообще я?... Я же не объемся...

Собрала операционка все браузеры и строго говорит: Предупреждаю! Любого, кто будет чрезмерно жрать память, сразу буду бить по морде, по наглой рыжей морде!

Пришел с утра на работу
Опоздал на час
Иду по коридору а на встречу шефа секретарша
Летит такая вся расстроенная
--Чё стряслось то
--Да Ивана Иваныча на скорой увезли
-А что с ним
--Черепно мозговая травма
--Как же это
---Да ему на голову портрет Медведева свалился
---Да блин дела
А рамку у портрета старая в ней говорят ещё Сталин висел
не повезло шефу
--Раечка ну я в обед то подойду пока шефа нет комп ему поправлю
--Ты всё о своём
-- О работе я
-- Приходи хрен с тобой
--Так я и его захвачу
-----Идиот ...........дурак........ну приходи

Мы поели супа "Магги" - не хватило нам бумаги...

Из отзывов посетителей о ресторане:
Очень вкусно и сытно. И всё было бы отлично, если бы моя девушка не увидела на стене таракана. Реальный таракан полз по стене и шевелил усами. Позвали официанта, он его разглядел и сказал «хорошо». Что он этим имел в виду я не знаю.

Муж - жене:
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блин...

ххх: пока ноут перезагружается, решил чайку выпить
ххх: с кухни слышу характерную мелодию - перезагрузился
ххх: режу бутеры, слышу - опять
ххх: сижу трапезничаю, полчашки выпил, вдруг опять тот же звук
ххх: подзывает, с*ка)

Как-то в детстве в новогоднюю ночь взрослые были заняты застольем, а мы
,дети, остались предоставлены сами себе. Включили телевизор. наткнулись на фильм про Дона Жуана. Смотрим. Вдруг – любовная сцена, женщина сверху: показывают только лица героев попеременно, но всё сопровождается характерными звуками и движениями. Те, кто постарше, уже секут в чём дело, краснеют, но телевизор не выключают, в надежде, что мелкие ничего не поймут. Сцена длинная, напряжение нарастает, движения ускоряются, и ..финал – обессиленный герой, резко выдохнув, откидывает голову назад.
В полной тишине раздаётся вердикт моего четырёхлетнего брата:
- Всё – убила!

- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!

У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:
- Алло.
- В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.
Женщина, слегка начиная нервничать:
- Алло!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
- Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра! . .
Женщина, в шоке:
- Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух "Алло"???

Бедная Вера Брежнева, совсем у нее денег нет, все клипы в трусах...

Я тебе изменяла, чтобы ты обратил на меня внимание!

Делаю дома ремонт.
Звонок в дверь.
Открываю.
- Мы представляем фирму Кирби. Давайте что-нибудь Вам бесплатно пропылесосим.
Открываю дверь на на всю.
- Ребята, как вы вовремя!
Убежали почему-то. И не пропылесосили ничего.

Сел комарик на ладошку.
Убивать его не стану,
Отпущу его в окошко,
Он ведь тоже чья-то мама!

Несу сейчас вентилятор домой из магазина. Иду быстро, вентилятором вперёд, поэтому он крутится, словно работает, иду, прохожие улыбаются, одна даже попросила постоять рядом с работающим вентилятором. И настроение улучшилось!

Испортил всю романтику фразой "что-то у тебя сиськи холодные.."

Это математический коллапс - разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру )))

Если вы проснулись утром, и у вас есть ощущение, что проспали на работу,
подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.

Помню, в конце 80-х на заре кооперации на вещевом рынке подходит ко мне
женщина: " Мужчина, не купите джинсы фирменные? Для мужа покупала, не
подошли. Есть все цвета и размеры."
Что-то меня насторожило в ее предложении.

Встал утром в тяжелом состоянии. Думаю, надо внести в организм поправку,
как депутаты в закон. Внес. Поправка не прошла.

Приехали на дачу к друзьям (муж и жена). Жена Наталья вынесла паштеты, колбасу и хлеб в беседку, и говорит, мол, ребят, намазывайте бутерброды. Все сидят намазывают. Стас, её муж, говорит ей:
- Ну ты же мне намажешь?
- А чего сам?
- Ну вот я же на тебе женился, теперь мне нельзя смотреть на других тёлок. За это ты мне мажешь бутерброды, например.
Наталья, намазывая мужу бутерброд, рассуждает:
- Ну ты-то ладно, ну а я? Нельзя на других мужиков смотреть. И еще и бутерброды мажь... Блин, бабы - дуры.


Видели в террариуме крокодила. От муляжа его можно было отличить только по малозаметным подрагиваниям языка. Табличка гласила: "Живой, сытый, отдыхает."
На днях набегался, дополз до дома, покушал от пуза и упал на диван. На внешние раздражители не реагирую. Комментарий жены: "Живой, сытый, отдыхает."

Приехал к родителям на выходные. Случайно нашел в шкафу свой школьный дневник за 7-класс, решил посмотреть. Наткнулся на замечание, написанное классным руководителем: «СРОЧНО принести в школу туалетную бумагу!». Задумался…
И к чему такая срочность.

Разговаривала по скайпу с подругой, ее 3-х летний сын хотел играть на компе и всячески старался прервать наш разговор. В конечном итоге залез на стол и закрыл попой веб-камеру. Подруга: "Что ты делаешь?? нельзя так себя вести!! тетя же не показывает тебе свою попу???"
...я буквально рыдала...


Служу Дежурным в Ровд..Дома держу собаку-Стаффордшира.. У собаки, извиняите, запор.. За ночь раз пять с ним выходил.. Собираюсь утром с ним выйти - и на службу.. Мама собирается в поликлинику.. Погулял, вернулся домой, переоделся в форму и вышел на остановку.. Мама на остановке на против, не уехала еще.. Я в форме, мама меня увидела и кричит через улицу: НУ ЧТО, ПОКАКАЛ? Я, без задней мысли: ДА!!! Народ на обеих остановках в ауте...

Мам, а ты любишь босиком ходить?
- Да, люблю!
- Ну тогда я ушла в твоих тапках...

ууу:монитор купила
ххх:широкоформатный?
ууу:19 дюймов
ххх:вытянутый?
ууу:Как понять вытянутый? Обычный плоский
ххх:прямоугольный или квадратный?
ууу:Пямоугольный но не сильно

Дело было на запретном озере.
Купаться нельзя,но из-за жары людям все нипочем, они купаются. Причем людей очень много.
Подплывает мент на лодке с надписью "милиция" и начинает всем говорить чтобы вышли из воды.
Одна,довольно крупная , женщина начинает возмущаться с какого хрена вы нас выгоняете и вообще милицию на полицию переименуйте. Далее такой диалог:
Мент: гражданочка подойдите сюда,поговорим
Женщина: я не могу,я русалка.
И демонстрационно уплывает) смеялись люди долго))

Вводи в яндекс по буквам слово "секс" и смотри, что он тебе выводит в качестве подсказок. Убедишься, что на Яндексе секса нет...

Кинотеатр. Идет фильм, как вдруг на время отключается звук...Крик из зала: "У кого пульт?"

Папа, почему если я была на вечеринке у подруги, то сразу пила? Потому что я мама.)))

-Где тебя черти носят???!
-Ты тоже их видишь??

Дочери было 2 года. В песочнице играя с мальчиком приблизительно такого
же возраста, у них вышел принципиальный спор про тигра.
Оба не выговаривали букву «Р»
-Тигл лычит «ЛЛЛЛ»
-Нет, не так! Тигёнок говоыт «ЫЫЫЫ»
-Нет, Тигл лычит «ЛЛЛЛ»
-Нет…..
-Нет…..