Анекдоты

Жизнь - это книга... У кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика. Смотрю вокруг себя... У меня походу комикс...

Влияние ЕГЭ. Студент первого курса преподавателю:
"зачем вы доказываете нам теоремы? мы вам и так верим"

Уже был прецедент, когда мусора производили контрольную закупку, а им продали пудру.
Посадили за мошенничество.

ууу: только что в супермаркете видел кота-оборотня
ууу: он в обличье женщины в первом часу ночи покупал пачек двадцать кошачего корма
ууу: в полнолуние...



На работе:
- У нас тут жалюзь сломалась, шторка не выезжает.
- А ты посильнее за веревочку дерни, может само как-то починится.
- Уже дернул, теперь точно само не починится.

Привет. Вер, иди дай начальнику пинка и спроси -"Ты на чьем пупке пружинишь , клоп сутулый" Потом подними руки и уходи боком со словами "я крабик".
О выполнении доложи. А то мне скучно

<4p> какие делища там у вас?
<ssury> да красота!
<ssury> помнишь, рассказывала, как зимой арестовали немого за скандирование антигосударственного лозунга "Жыве Беларусь"?
<ssury> так вот! у нас тут тааакие аттракционы по средам!
на позапрошлой неделе арестовали однорукого за хлопание в ладоши!!
<ssury> а вот тутбай пишет: К одной женщине с пакетами на выходе из гипермаркета подскочили двое, взяли под руки, спросили: "В акции участвуете?" - ответила: "Да". Потащили в автозак. Потом она рассказала, что подумала, будто спрашивают о распродаже.
<4p> ндааа.. Беларусь..
<ssury> А на площади Бангалор задержали мужчину, который вызвал милицию, так как увидел, как какие-то бандиты нападают на людей. Подбежали милиционеры к нему, взяли, сказали:" Мы разберемся". Он сказал: "Это я вызвал милицию, там драка, кто-то дерется". И его увезли. На суде его спросили: "Вы признаете свою вину?" - "Да, признаю. Я ведь кричал". - "А что вы кричали?" - "Я кричал: милиция, милиция!"

Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику Коле новые Жигули за информацию о мелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте".

долбаный 21-й век:(
ща придет девочка, а фильм скачался уже за 57 секунд...
придется смотреть :(

Вход в гробницу Тутанхамона охранялся древними заклинаниями, - заявил в своём интервью журналистам известный российский археолог, член-корреспондент Академии наук, а ныне бородатый двугорбый верблюд в очках Викентий Эдуардович Богоявленский.

- Дорогая, передай, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду? что я недосолила? что я готовлю плохо? что я тебе не гожусь? да пошёл ты сам нахрен, козёл!!

Почему по-настоящему человека всегда оценивают только после смерти?
Потому что его хорошие дела остаются, а никаких новых гадостей от него ждать больше не приходится.

Тихий, жаркий воскресный вечер.... Ну как вечер, часов 17-18. Открыв все двери и окна сидим с мужем в зале и наслаждаемся устроенным сквозняком. А живем мы, надо сказать, на первом этаже. Соответственно в окно врываются все шумы нашего двора. В основном - это детский гвалт, на который мы не обращаем внимания. И вдруг, посреди этого детского гомона раздается такой нехилый быс, орущий на весь двор "ОВОЩИ, ОВОЩИ!!!!". Ну, частник какой-то приехал свои овощи продавать. И вот орет он значит "ОВОЩИ, ОВОЩИ!!!", мой муж подрывается, подбегат к окну, высовывается и точто таким же басом орет "САМ ТАКОЙ!!!". Мужик заткнулся, у меня истерика.