Анекдоты

ученые скрестили кролика и выдру... полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

Вчера смотрел новости на телеканале "Звезда". Одна фраза диктора запом-
нилась: " Сегодня во Франции национальный праздник - День взятия Бастилии.
Круглая дата - 222 года." Долго думал: где тут что-то круглое.

Сидим в слесарке, курим. Заходит начальник депо:
- " Почему сидите, ничего не делаете?"
Кореш в сторону:
- " Что не делается - все к лучшему"


На службе в 70-х были мы в Югославии, в Сплите. Ходили с визитом в школу,
потом нас сводили в ресторан , на обед. Перед этим замполит внушал:
-" Запомните, деревня: вилка с тремя зубцами - для мяса, вилка с двумя
зубцами - для рыбы, вилка с одним зубцом - нож"

Президент заявил, что скоро во всех даже самых отдаленных деревнях будет
интернет. Из него люди узнают, когда появится канализация, газ, дороги,
горячая вода....

Повадился кто-то ссать у нас в лифте.Ну и поймал я раз за этим занятием па-
цана лет 10 с седьмого этажа. Взял его за руку, отвел к его квартире, позвонил.
Папа открывает, ну, мы здороваемся, но и все на этом. Обрисовал ситуацию.
Тот сразу откуда-то из-за двери ремень выхватил. Ну, я до экзекуций не падок
и пошел к лифту. А сзади слышу вжиканье ремня, вой пацана и крик папы:
-" Сколько раз тебе говорить : ссышь в лифте - не попадайся!"

На небольшой кухне собрались семьей. Все посадочные места заняты, поэтому свое мороженое мама употребляет стоя, удобно оперевшись о стол. За ней чутко следит моя сестра Саша (девице 4 года).
Саша: Мам, а ты почему ешь стоя?
Стандартный ответ: Чтобы влезло больше.
С: Аа.
На минуту ребёнок задумывается, делает определенный и очень точный вывод и делится со мной:
- А мы недавно были на свадьбе в Череповце. Так там пили стоя...

ххх: прив, у тебя какая винда стоит?
ууу: У меня опера
ххх: Ясно, вопросов больше не имею...

Идет прием у врача (В).
Пациент (П):А вы не знаете, уролог Похмелкин сегодня работает?
В:?? У нас нет такого врача, вроде.
П:Как нет? Он тут заведующим урологов был...
В:Аа, он не Похмелкин, он Бодунов.

- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли...

Rekken: На рынке сегодня наблюдал как к ребёнку лет 7-8 подлетает какая то необъятная туша- то ли любопытная знакомая, то ли дальняя родственница:
- Ах, ах, муси пуси, Антошенька, кого ж тебе родители из магазина привезли,- братика или сестричку?
- Братика,- угрюмо отвечает пацан
- А как же назвали?
Пацан поднимает глаза полные боли от разочарования этим миром и обиженно-презрительно выдаёт:
- Я хотел, чтоб Чипполино... А они... Серёжкой..

самый сложный выбор в жизни любого мужика:
стоит ли с ней встречаться если у нее шикарна попа, но не очень лицо...

В советские времена мой папа был заядлым рыбаком и охотником, и для меня с детства привычно наблюдать за разделкой тушек птицы, зайцев и животных покрупнее. Как-то раз они с друзьями подстрелили сайгака (ну да, браконьерство, был грешок). Разделывают они его в сарае и тут вхожу я. Ребенок я любознательный, а потому сразу интересуюсь, кого это они подстрелили. "Зайца" - тут же находится мой папочка (ну мало ли, вдруг от избытка чувств сболтну лишнее в дет.саду). И тут мой взгляд падает на голову дичи: "Пап, а почему у зайца такие большие рога?". "А это потому что зайчик был очень старенький" - отвечает папа. Папе я верила всегда безоговорочно. А на следующий год, уже в школе, на уроке природоведения, я очень изумила учительницу, поведав об интимных подробностях из жизни зайцев, у которых от тяжелой жизни к старости вырастают рога...

Бомж в магазине очень долго выгребал мелочь с карманов.Вонь ужасная,до рези в глазах. Продавец,зажав нос дала ему водку.Он берет её...роняет! Продавец,все посетители и бомж вместе:-Ну ёб*ный в рот!

Два парня разговаривают. Один:
- Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла,
бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу...
Второй быстро договаривает:
- ... кость грызу...

Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 5 дисков!

Самая большая несправедливость в моей жизни:
Ну вот почему мне нравятся красивые девушки, а я нравлюсь умным?!

- Как вы думаете, в чем состоит главная задача технолога при производстве
замороженных полуфабрикатов?
Студенты:
- Добиться максимального срока хранения.
- Обеспечить высокие вкусовые качества.
- Максимально сохранить витамины и полезные вещества.
Препод: - Нет. Главной задачей технолога является запихнуть в пакет как
можно больше льда так, чтоб никто не подумал, будто его туда кладут специально.