И снова анекдоты

После экскурсии нa свиноферму двa городских мaльчикa, восхищённые увиденным, возврaщaются домой. Стaрший говорит мaтери:
- Мaмa, мы нa ферме видели свинью, которaя нaмного толще и жирнее тебя!
Мaть в истерике, дaёт подзaтыльник своему сыну и нaчинaет горько плaкaть.
Млaдший сын пытaется успокоить её, глaдит по руке и говорит:
- Успокойся мaмa... Толще тебя нет ни одной свиньи нa свете!

- Слушай, у тебя есть красные нитки?
- Нет. Но у меня есть белые и набор фломастеров.

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне
будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал,
что мне будут привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в хлам.


Мужик приходит к любовнице, a у той сидит подругa. Подругa поворaчивaется, и мужик видит, что это ЕГО ЖЕНА! Мужик, не теряя сaмооблaдaния:
- Я её по всему городу ищу, a этa дрянь у кaкой-то дуры сидит!!! Ты бы ещё к любовнику сходилa!


"С четверга в российской полиции больше нет коррупции... В новой структуре остались только лучшие из лучших", - отметил Нургалиев.
Вспомнился старый анекдот:
Видит директор школы, что перед классом во время урока стоит десяток учеников. Заходит внутрь и спрашивает учителя:
- Что у вас сейчас?
- Контрольная.
- И наверняка есть любители списывать?
- Любители за дверью. Здесь - профессионалы.

- Лёша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, ну а ты подумай.

ххх: Вопрос такой: вот когда мы с сестрой обе выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья?
ууу: Братьями... по несчастью.

Сижу сейчас в больнице, жду доктора. По палатам ходит медсестра и зовет всех на обед. Заходит в каждую палату и кричит: 'ЕСТЬ КТО ЖИВОЙ?'
Домой лучше пойду...

недавно останавливаюсь в гостинице, а там в туалете свет настроен на постепенное повышение яркости...
заходиш поссать, включаеш свет и в процессе в мозгу боряца две мысли: толи медленно наступает озарение, толи мочевой пузырь давил на зрительный нерв...

Комментарий к статье о постройке олимпийской дороги Адлер - Красная поляна:
А вот $6780 за 1 кв.м.- это серьезно, наверное строить собрались из нанобетона, добытого девственницами в полночь на вершине Эвереста и по крупице межконтинентальными ракетами доставленного на стройку, где сверхсекретные нанороботы укладывают его на дорогу...

Новость на Рамблере: "девочка-призрак ворует цемент со стройки".
Воооот! Тайна разгадана! А то вы всё - чиновники, чиновники...

Жена приходит с йоги:
- Нам сегодня такую позу показали, в которой постоишь 5 минут и тяжесть в желудке проходит.
- Я тоже такую знаю, но в ней достаточно просидеть всего две минуты ))

ххх: Тверская область, сердце России. Иду по почти глухому лесу. Сюда и
так-то люди нечасто захаживают, а поскольку грибов нынче нет, то
вообще никакого человеческого существа не встретишь. Поэтому троп
за лето не проложено, а старые завалены упавшими деревьями еще с
череды весенних ураганов. Но я продираюсь через буреломы в надежде
набрать хоть лисичек на жаренку.
Вдруг слышу треск неподалеку. Кто-то тоже ломится через валежник, причем
напролом. Уж не лось ли? - тревожусь я, такая встреча может быть
неприятной. Но вот оно живое существо, объявилось в моем поле зрения.
Это... здоровенный негр! Несмотря на слепней и комаров - в маечке и
шлепанцах. С велосипедом!
- Здравствуйте, мужик! - вежливо приветствует он меня без особого
акцента и спрашивает крайне озабоченно: - А где тут грибы?
- Где-то здесь, - отвечаю растерянно.
- Спасибо! - В его голосе я чувствую энтузиазм и искреннюю благодарность
за исчерпывающий ответ.
После этого он опять хватает за руль велосипед и тащит его за собой
через бурелом.

У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф и она
написала под него книгу.

Школьникам на заметку:
Чтобы получать "пятерки" по истории, совсем не обязательно знать всю историю, достаточно знать одну историю про учительницу и сауну..)

xxx: заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
yyy: а он?
xxx: в субботу закрыл туалет, повесил объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!!!!!!

- Слушай, давай не поедем на поезде, а полетим на самолете?
- Да? А вдруг какой-нибудь идиот угонит его в Монголию?
- А почему в Монголию, а не, скажем, в Швецию?
- Я же говорю - идиот!

Судя по последним фотосессиям, наши звезды, артисты, депутатши, балерины
и пр. решили, что страна должна знать своих героев не только в лицо.