Регистрация Вход

Анекдоты

  
Нео-ФотографАктивный пользовательНео-ФорумщикЗа 10 00 рейтингаНео-КомментаторЗа 10 000 рейтинга
Сообщений: 265
Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!!
Нео-ФотографАктивный пользовательНео-ФорумщикЗа 10 00 рейтингаНео-КомментаторЗа 10 000 рейтинга
Сообщений: 265
Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена.
- Собаку и попугая отдадим тете Фене.
- Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?
Нео-ФотографАктивный пользовательНео-ФорумщикЗа 10 00 рейтингаНео-КомментаторЗа 10 000 рейтинга
Сообщений: 265
Звонок в психиатрическую клинику:
- Алло, скажите, человек, который в шесть утра
трубит в трубу, пока всех не разбудит -
нормальный?
- Конечно, нет.
- Тогда приезжайте и заберите этого психа.
- Адрес?
- Комсомольская, 14, воинская часть 456/58
Нео-ФотографАктивный пользовательНео-ФорумщикЗа 10 00 рейтингаНео-КомментаторЗа 10 000 рейтинга
Сообщений: 265
Мужик в лифте спускается и бормочет: "Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню".
Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
- Рак, дружище, рак.
Нео-ФотографАктивный пользовательНео-ФорумщикЗа 10 00 рейтингаНео-КомментаторЗа 10 000 рейтинга
Сообщений: 265
Сообщений: 5
деревня гуляет. провожают парня в америку учиться. отводит его отец в сторону и говорит:
-ну давай, сынок, поезжай, учись, папку с мамкой не позорь! аккуратно там, в америке-то! с водкой аккуратнее, с женщинами... а то ты же знаешь, какой там разврат?! подцепишь еще чего-нибудь. приедешь, свою жену заразишь. она меня заразит, я свою жену заражу, а ты же знаешь свою маму..... она же всю деревню заразит!!!
Нео-ФотографНео-КомментаторНео-Форумщик
Сообщений: 102
Дочь подбегает к маме и говорит: "Мам, я, по ходу, беременная", а мама ей: "Я тоже, чё бабушке скажем?".
Сообщений: 20
выдержка из журналистики боевых действий..
В результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов.
В следственном изоляторе " Лефортово ",куда уже доставленны боевики,ведутся предварительные допросы такихизвестных сепаратистов,как
Ушат Помоев,
Улов Налимов,
Букет Левкоев,
Рекорд Надоев,
Отряд Ковбоев,
Подрыв Устоев,
Подиум Прибоев,
Погром Евреев,
Поджог Сараев,
Задавлю Тараканов,
Захват Покоев,
Исход Изгоев,
Побег Злодеев,
Обвал Забоев,
Угон Харлеев,
Удел Плебеев,
Камаз Отходов,
Развод Супругов.
По некоторым сведениям,среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба.
Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются..
Подскажу простой доступный заработок в инете . мой скайп volhara47
Сообщений: 20
1. Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло исчезло.

2. Штирлиц выстрелил в упор, упор упал.

3. Гестаповцы ставили машину на попа. "Бедный пастор," - подумал
Штирлиц.

4. Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и
Света дала.

5. Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ
работает на абвер.
Подскажу простой доступный заработок в инете . мой скайп volhara47
Нео-ФотографНео-ФорумщикНео-КомментаторЗа 10 000 рейтингаЗа 10 000 рейтинга
Сообщений: 291
Юмор электрика

- Юмор электрика и не только -

***

- А ты чем занимаешься? Ландшафтный дизайнер. Прикольно! А что это значит? На бульдозере работаю.

***

- Утром муж спрашивает жену: Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом? Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было…

***

- Надпись “Не влезай, убьет!”, понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: “Ты поосторожней там, когда влезешь!”.

***

- Приходит мужик к врачу, рассказывает: – Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую – все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
Да, – говорит врач – это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим. – Ладно, -говорит мужик, – подумаю. И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит: – А меня сосед за бутылку вылечил. – Это как? – Да выпили мы с ним, он мне и говорит – отпили ты на хрен ножки у кровати.

***

- Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь… Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

***

- Пришёл пьяный домой. Залез купаться в ванну. Поскользнулся, упал, сбил кран головой. Вода со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и хохочу – впервые умудрился затопить соседей сверху.

***

- Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всем ходу сбивает маленького воробья, воробей упал сознание потерял. Рокеру жалко стало воробышка подобрал он его домой привез в клетку воды налил хлебушка накрошил.
Очнулся воробей видит: решетка, хлеб, вода. Ну все решил: “Мотоциклиста убил”.

***

-Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я же летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

***

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!

***

- Пап, а что такое – альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
- Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца – ты уже крутой фермер! И тут наводнение! И всю твою ферму смывает на фиг, всё сдохло, всё смыто…
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!

***

- В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тaрелкaх, зa ними пaрень.
Пaрень: - Дaйте, пожaлуйстa, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите куриные грудки, кaк у девушек?

***

- Ветеринaр учит помощникa, кaк нaдо лошaди дaвaть слaбительное:
- Берешь вот эту трубку, зaсовывaешь ей нaполовину в рот, зaклaдывaешь тaблетку пургенa и дуешь… Понял? Иди, сделaй…
Только через чaс, пошaтывaясь, появляется помощник.
- Ну что, дaл?
- Не успел – лошaдь дунулa первой…

***

- Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг шорохи. “Ну, думает, – Яблоки кто-то крадет” Выходит – точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
- Ты кто такой, откуда? В ответ тишина… Ну он сжал посильнее: – Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина… Сжал так, что аж по руке потекло: – Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! Сдавленный голос: – Яков я…
Сторож: – А чего молчишь то!!!
Сдавленный голос: – Так немой я…

***

- Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: “Веди себя естественно, ты ничего не украл.”

***

- Лежит мужик в больнице, в пaлaте. Стук в дверь.
- Дa, войдите!
Зaходит медсестрa, зaвозит кaтaлку, подходит к постели:
- Больной! У вaс сегодня оперaция нa aппендиците.
Откидывaет одеяло, стягивaет мужику штaны, убирaет простынь с кaтaлки – тaм принaдлежности для бритья, нaмыливaет мужику лобок, все тщaтельно сбривaет, дезинфицирует, убирaет инструмент, нaтягивaет мужику штaны, нaкрывaет оделом:
- Готовьтесь, больной! – нaкрывaет кaтaлку простынкой и двигaет к выходу.
Когдa онa уже в дверях к мужику с трудом возврaщaется дaр речи:
- Простите! Можно вопрос?
- Дa?
- А зачем вы стучaлись?!

***

- На городском сайте новость: “На дороги области наносят разметку”. Первый комментарий: “Лучше бы на дороги области нанесли асфальт”!

***

- Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом…МЛЯ…А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИСЕЦ…
В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди…
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это мелочи! Видел бы ты мои брюки сзади…

***

- Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя.
Проходит мужик и спрашивает: “Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?”
Рыбак говорит: “Не скажу”.
Мужик: “Скажи, сто грамм налью”.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: “Вот смотри, на удочку которая в речке – не разу не клюнуло, а которая сзади, ты уже пятый”

***

- Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит – стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему: – Будь человеком, дай воды напиться.
- Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
- На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
- Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб обратно с высунутым языком.
- Давай свой хренов галстук!
- А что такое?
- Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

***

- Алло, это женская консультация? - Да…- А педаль тормоза справа или слева?

***

- Мать бранит ребенка:
- Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросенок?
- Да, мама, поросенок – это сын свиньи…

***

- В пaрке:
- Мa-aмa, я писaть хочу!
- Тихо, Вовочкa. Ты уже большой. Нельзя тaк говорить, кругом люди, слушaют.
Говори – я хочу посвистеть. Понял?
- Дa, дa. Хочу свистеть очень!
Мaмa зaвелa Вовчку зa дерево, он сделaл свои делa. Нa том и успокоился.
Ночь. В спaльню родителей пришлепывaет Вовочкa и дергaет спящего с крaю пaпу зa руку:
- Пaпa, я свистеть хочу!
Перепугaный пaпa, спросонья, щурясь нa чaсы:
- Вовa, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Пaпa опупевшим шепотом пытaется отогнaть этот кошмaр:
- Вовa, мaмa спит, бaбушкa спит, все спят. Иди и ты спaть, a зaвтрa вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочкa, всхлипывaя и переминaясь:
- Пaпa, я не могу терпеть. Я буду прям счaс свистеть!
Пaпa, переворaчивaясь нa бок, зaсыпaя:
- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне нa ушко…

***

- Мужик покупaет в мaгaзине сигaреты и тут же зaкуривaет. Продaвец делaет ему зaмечaние:
Здесь нельзя курить! Кaк? Я же только что купил у вaс эти сигaреты!
Ну и что? У нaс и туaлетнaя бумaгa продaется!

***

- Молодой электрик протирает контакты спиртом. Вдруг подбегает старый - ЧТО? Что ты делаешь!? Контакты чищу. Да кто ж так чистит ! Дай сюда… Отпивает грамм 100 спирта, дышит на контакт, протирает и говорит: - Вот так надо , то-о-о-нким слоем.

***

- Жена – мужу:
- Я у тебя на втором месте, на первом у тебя – футбол! Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а на первом – действительно футбол.

***

- Он: - В кино были. В парке были. Hа дискотеке были. Теперь куда?
Она: - В загс!

***

- Муж неожиданно возвращается домой, Любовник хватает плоскогубцы и, стоя на табурете, делает вид, что чинит лампочку. Муж обращается к жене: Кто это? Электрик. А почему голый? Такого прислали. Да ! Интересно. А он ещё, оказывается, под напряжением.

***

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
Оля, он математик, для него идеальная фигура – шар.

***

- Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена, и так далее и тому подобное… мол, я со своей… А Лев ему говорит: ” Братан, ты не путай. У тебя жена – Корова, а у меня Львица”.

***

- В детский сад прислали двух солдат, чинить электропроводку, после этого детишки стали по-чёрному ругаться матом.Заведующая идёт жаловаться лейтенанту. Тот вызывает обоих солдат. Выражались? Никак нет, товарищ лейтенант. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом расплавленное олово начало капать мне на голову.-А ты что? А я и говорю: рядовой Сидоров, сделайте одолжение, не капайте, пожалуйста, расплавленным оловом на голову.

***

- Я тут стул для своей тещи мастерю- И много еще осталось?- Да нет… Осталась работа только для электрика

***

- На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:- Какие вы знаете изоляторы? Студент мнётся, смотрит в потолок, и т.д. и т.п. Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:- Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой, чем вы будете с ней заниматься?Студент (радостно): А – а – а, эбонит! Профессор (смущенно) Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.

***

- Похороны электрика. Разговор в толпе: – Какой ещё молодой, сколько ж ему стукнуло?- 380

***

- Посетитель ресторана обращается к официанту:- У вас есть что-нибудь перекусить?- Могу предложить медный провод.

***

- Заходит мужик к соседу и видит:тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую.Мужик:- Ты чего делаешь?- Да у меня провод со светофора проведен.

***

- Рабочий: Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило. Теперь я знаю их как свои три пальца.

***

- Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту: Расскажите мне про трехфазную цепь. Студент: Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов- Правильно. Дальше- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему – косинус фи КАК? Косинусом вперед.

***

- Два электрика на столбе. Мимо идет старушка.Первый электрик : Бабуль, подай, пожалуйста, провод.Старушка : Какой, милай, этот ?Электрик : Нет, бабуль, другойСтарушка подает. Первый электрик второму : Я же говорил, что “ноль” , а ты – “фаза”, “фаза” !!!

***

- Я спросил электрика Петрова Ты зачем надел на шею провод ?А Петров молчит, не отвечает только тихо ботами качает.

***

- Спорят люди чья профессия самая древняя:Строитель: наша профессия самая древняя! Мы еще Вавилонскую башню строили…Проститутка: нет, моя профессия древнее! Когда вы только строить начали, мы к тому времени уже тысячу лет работали! Электрик: Да не спорьте вы зря! Самая древняя профессия это электрик!К тому моменту когда Господь сказал: ”Да будет свет!” электрики уже всю проводку раскинули…

***

- Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. А потому что электричество. Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?А потому что не круглый.Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится А потому что шершавая, трение в ножках. Ладно… А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!Почему лампочка не крутится? А лампочка-то как раз и крутится. ???!!! А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! Нда-а… в самом деле… кручу хм… Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама…Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

***

- Милый, ну что ты все молчишь и молчишь? Расскажи,о чем думаешь. Понимаешь,дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока. Опять ты куришь всякую дрянь. Не переменного, а постоянного.

***

- Прапор спрашивает солдата:Правда, Кузькин, что ты электрик?Так точно, товарищ прапорщик.Я тебе нашёл работу по специальности. Будешь в 23:00 проверять, выключен ли свет в казарме.

***

- Учитель опрашивает детей: Мишенька, кто твой папа по профессии? – Юрист… – А твой, Лешенька? – Хирург… – А твой, Вовочка? – Трансформатор! – Это как?!Ну получает он 380рублей, 160 – отдает маме, а на 220 – гудит…

***

- Учительница на уроке спрашивает: Дети, кто знает, откуда берется электричество? Из публичного дома, – отвечает Вовочка. А почему? Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: “Опять эти б%ди электричество отключили!”
Сообщений: 3
Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?
Сообщений: 4
- Ну и почему они на меня так смотрят, может платье слишком откровенное?
- Не знаю, Андрюха, не знаю.
Сообщений: 5
- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно... а с письмом что делать?
Сообщений: 40
Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
В начало страницы 
Перейти на форум:
Страницы: Первая Предыдущая 1 2
Быстрый ответ
Чтобы писать на форуме, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.


← Назад

Сейчас на сайте
Пользователей: 0
Гостей: 18
Сегодня зарегистрированные пользователи не посещали сайт