Анекдоты

Будет опять на нашей улице праздник. Вот только пустые бутылки соберём и сдадим.

- Солдаты! - говорит израильский офицер. - У противника ровно столько же
живой силы, сколько у нас. Пусть каждый из вас возьмёт одного араба на
мушку!
Рядовой Шлемензон:
- Я запросто могу подстрелить двоих!
Рядовой Рабинович:
- Я извиняюсь, в таком случае мне можно идти домой?

В кибуце недалеко от границы объявлена награда в сто шекелей за каждого
пленного арабского солдата. Старый Рабинович тоже просит выдать ему
винтовку. Ему говорят, что есть мужчины помоложе, им и положено воевать,
но он уходит только после того, как получает старое ружьё.
Вечером он пригоняет сто пленных арабов и получает десять тысяч шекелей.
Родня не даёт ему покоя:
- Что ты будешь делать с такой кучей денег?
- Вам бы только языком болтать, - отвечает Рабинович. - И никто не
спросит, сколько мне стоило их всех купить.


Рабинович приезжает в Израиль. Его друг Шлемензон, уже давно живущий
там, встречает его в аэропорту.
- Додик, какой величины территория Израиля? - спрашивает Рабинович после
дружеских объятий.
- Какой величины? Ну, четыреста километров в длину, сто в ширину и сто
семьдесят сантиметров в высоту.
- Как это - сто семьдесят сантиметров в высоту?
- Ну, у меня рост метр восемьдесят семь, так Израиль (проводит ребром
ладони по горлу) мне уже вот до сих!

- "Что ты все время Сычева ругаешь? Вон, позавчера гол забил"
- " Это он промахнулся."

Я думаю, капитан Кук сам виноват в своей судьбе: сначала предложил або-
ригенам трубку мира, а потом ребят пробило на хавчик.

- А вот интересно, девчонкам больше нравятся черненькие или беленькие?
- Девчонкам больше нравятся зелененькие, но у меня столько нет.

Правило Сусанина:выходя из экстремальной ситуации, поставь в экстре-
мальную ситуацию других.

ххх: Сегодня видела эпик фейл в Сокольниках. Грузовик вёз биотуалет (голубой домик). Свернул на узкую аллею. Веткой задело домик... такого говнослива Сокольники еще не видели...

Помню, пошел с отцом на Красную площадь. Надо сказать, что процедура входа была довольно нетривиальна - сначала долгая кучная очередь, потом милицейские рамки, а рядом камера хранения. Вот через нее с нарушением процедуры пытались проникнуть пара китайцев, коим препятствовал один блюститель закона. Такая ситуация: он им "нет" по-русски и показывает на рамки, они ему что-то по-китайски и ломятся пройти, он им снова "нет" и отправляет к рамкам...
После пятнадцати минут противостояния мент не выдерживает и в сердцах восклицает: Да блять! Вы там у себя из двух пластмассок айфоны делаете вы почему простых вещей не понимаете?!
Люди вокруг с пониманием и улыбками поглядели на мента.

Застал сцену в оружейном магазине ... Прилично одетая дама лет слегка за шестьдесят сначала приглядывается к газовым баллончикам, потом изучает газовіе пистолеті, после чего плавно переходит к травматическому оружию ...

Продавец (П): Могу ли я Вам чем-то помочь?
Дама (Д): Та не, спасибо ... хотя ... Что вы мне можете посоветовать для самообороны?
П: Смотря какой случай ... Вы считаете, что Вашей жизни угрожает опасность? От кого вы планируете защищаться?
Д: Та от педофилов!
П: Простите, от кого?.. О_о
Д: От-пе-до-фи-лов!
П: Видите ли ... педофилами называют пристающих к маленьким детям! Вы ведь уже далеко не ребёнок, извините ...
Д: Так а кто их знает, что у этих чёртовых извращенцев на уме - ну а вдруг ко мне пристанут!

yyy: щас было чтото странное
yyy: отчим летает по квартире и ищет иголку
yyy: мама говорит зачем тебе
yyy: он говорит жопу зашить
yyy: хД
xxx: оО
yyy: это к чему вообще
yyy: оказывается. он курицу готовит, а лимон выпадает)

Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители. Жюри: Ребята, вы, кто?
- Мы из Франции.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Два часа, автоген и свет выключить.
Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.
Выходят следующие представители.
- Вы откуда?
- Мы из Италии.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Час, автоген и свет выключить.
Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.
Председатель жюри встает:
- Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?
Встают двое с последнего ряда.
- Ребята, вы кто?
- Сеня, мы кто?
- Мы из Одессы.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Сеня, на полчаса хватит?
- Хватит и свет выключить.
Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.
Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:
- Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усеравно в дверь не пролазит!