Анекдоты

Два гpyзина знакомятся.
- Тебя как зовyт?
- Гоги. А тебя?
- Игоp.
- Это в честь дэда, да-а?
- Hэт, в честь XX олимпийских игp.

xxx: У моего друга батя работает начальником в Лукойле, всего сам добился.
xxx: А сыну дал в жизни финансовый толчок в виде квартиры, машины и прочего.
xxx: Зря.
xxx: Теперь в этом толчке друг жизнь и просирает...


xxx: Знаешь чем мышка, как подарок, лучше черепашки?
xxx: Легче понять, сдохла она или нет


Книга: "Как фамилия влияет на подсознание человека".
Автор: П. Дурило.

Аленка: Эххх, хорошо когда ребенок у бабушки! Можно не прятать конфеты и вибратор!

ххх: В комнату залетел большой жук и упал где-то возле моей кровати. Буду спать на стуле
yyy: я вообще бы из дома ушел, ненавижу насекомых. сам их боюсь
xxx: вот за тебя бы замуж не пошла! =\ вдвоем спать на стуле не няшно
yyy: если бы я был твоим мужем, у нас было бы два стула B-)

xxx: что бы там не говорили, но не парень и даже не муж по-настоящему оценивают твою стряпню.
xxx: самый жесткий судья в этом вопросе - любимый папа.
xxx: ведь только он может сказать "вы с матерью похожи, обе нихрена не умеете готовить....."

Преподаватель пишет формулы на доске, вдpуг ему в спину кто-то с задних pядов кидает топоp. Пpеподаватель, выдергивая топоp из спины и бpосая его в пол:
- Hу я же говорил, кому неинтеpесно - не приходите!

- Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут?
- Не говори ему!
- Хорошо, Ксюш.
- Блииин, Ира!

- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
- Это купальник!

Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих - кот.

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына и уже к обеду на лесной поляне застрелил двух жирафов и бегемота.

Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

А вы знаете, что означают полоски на российском флаге:
Синяя - это небо, красная - это выходные, белая - это горячка.

У нас в провинции бывает так:
- " Вот Ваш гонорар"
- " Не нужен мне гонорар!"
- " А что Вам нужно?"
- " Деньги!"

Сын платит за обучение 70 тыс. руб в год. Тут недавно заявил : " А что если
попробовать запросить 12 штук обратно за пропущенные лекции?"

Лето. Хорошо. Москва. Дворы Тихвинского переулка. Зелень. Детская площадка.
В песочнице ковыряется пацанчик лет 5и ботанического вида в крупных очках.
Из окна рядом стоящего дома высовывается миловидная мамаша. Тоже в очках.
- Серёжечка, иди кушать, обед готов!
- Щас, мамочка, я пирамиду строю!
Спустя 3 мин.
- Серёженька, иди кушать, суп остывает!
- Щас, мамочка, я дорогу доделываю!
Спустя 5 мин.
- Серёженька, иди уже! Суп остыл, котлеты мухи доедают!
- Щас, мамочка...
Через 2 минуты из подъезда решительно вышагивает мамаша, подходит к песочнице с сынишкой, поднимает последнего за шкирку и, тряся перед собой, орёт в него дурным голосом:
-- ТЫ ПОЙДЁШЬ ЖРАТЬ, ТВАРЬ ОЧКАСТАЯ ?!? ! !

Тань, в метро с такой тетей ехала .прям сфотографировать хотела, она в платье длинном черном ,в шляпе такой большой с перьями))) накрашена так основательно и сразу видно что какая-то странная, в руках собака на поводке - уши торчком, не сильно маленькая,такая среднего размера, она ее смыкает постоянно, как бы поудобней усаживает, вроде все бы ничего, но собака....игрушечная

202x год. Клавиатура для смартфонов MindSpeak, распознование мыслей теперь реальность, все что вам нужно это подумать о человеке и тексте сообщения для него, MindSpeak прочтет ваши мысли и отправит нейро-сообщение абоненту которого вы выбрали. Данная клавиатура работает на android 10.5 и выше. К сожалению русские мысли программа не понимает )

alina: расскажи, чем вчерашний фильм закончился, а то я уснула почти сразу
alex m: этот хрен сбежал через трубу с говном и разбогател. и свалил в мексику.
alex m: а нигру выпустили из тюрьмы (комиссия по амнистии), он поработал в магазине, поднакопил копеек и помчал в поле под мухосранском искать каменный забор (как ему тот рассказывал)
alex m: нашел забор, под забором черный камень, под камнем чуть бабла и записка, мол приезжай ко мне в мексику и будет все пучком.
alex m: нигра приехал в мексику и все зажили счастливо.
alina: унылый фильмец. и за что ему оскара дали??

Товарища на работе заставили объяснительную писать из-за утрешнего перегара:
"В целях повышения имунитета я принимаю каждый вечер лекарство "настойка на боярышнике". Так как иммунитет ослаб в результате плохих метеоусловий, лекарство 24.07.11 принял в усиленном режиме. Из-за того, что приём лекарства прекратил 25.07.11 в 6:00 утра, по приходу на работу, сохранился остаточный аромат.
Прошу принять во внимание, что плохой иммунитет - бич современной молодёжи, а непринятые вовремя меры фармацевтического лечения могут привести к крайне негативным последствиям." Число. Подпись.

Жара..... Долго стоял на солнце.....Ждал девушку...... Начал чувствовать себя гораздо брутальней....... Похоже сварил яйца в крутую!!

Блондинка говорит брюнетке:
- Не люблю читать книги, слишком много персонажей, забываю и путаюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.

Офис фирмы. Подчиненные сосредоточенно имитируют бурную деятельность... Шеф, откинувшись в кресле, по громкой связи обзванивает объекты, дает указания... Вдруг, после очередного набора номера, приятный томный женский голос отвечает "Алло..." Шеф, встрепенувшись:
- А куда это я попал?
Все тот же томный женский голос спокойно поясняет:
- Если туго пошло, значит в попу...

Раскричались тетки у подъезда,беру сигарету,иду на балкон,слушаю.Помидоры подорожали,воду горячую отключили,пенсия-газ-депутаты-@ и т.д.Вниз с верхнего этажа вдруг летит окурок и бабкам под носы...Все подняли головы и дружно как хор Пятницкого переключились на меня-чтож ты твою маму,и всю твою родню,делаешь!Я им вежливо-тети,я ж курю еще,пока ниче не кидала...Тетки,помолчав,выдают,вот молодежь пошла,уже по 2 сигареты курят...

Трехлетняя малышка "плыла" вдоль берега, перебирая руками по дну, на
глубине собственных коленок, известным всем детям способом. Вдруг руки
ее подвернулись, и она уткнулась мордашкой в воду и песок.
Ребенок быстро встал и совершенно спокойно спросил,
оттягивая нижние веки ручонками:
- Мама, посмотри! рыбы не заплыли?

Давным-давно подруга с братишкой, не умеющим читать, смотрела диафильмы, зачитывая надписи вслух, братишка разбушевался, подруга перестала читать и сказала, типа, обойдешься, чисто картинки смотри. Находчивый братишка встал между проектором и стеной, ну, типа, ни себе, ни людям. Секунд через 30 он обнаруживает, что картинки из диафильма один фиг на его штанах проецируются. Недолго думая, братишка начинает снимать штаны...

- Мальчик, а что у тебя за маскарадный косюм?
- Костюм принца!
- Но принц должен быть в короне?
- Нет, это король должен быть в короне!
- А принц в чем?
- А принц в принцессе!