Анекдоты

Если у нас кормят малышей с маленьких ложечек и вилочек,то чем же едят китайские дети?Зубочистками?

ххх:-Слушай меня приняли на работу в психушку,но с одним условием,для практики я должен провести 24 часа с дебилом...
ууу:-?
ххх:Ты сегодня занят?

Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей здесь нечего. И пошла скандалить в районную поликлинику.

Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто
комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта
Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из
Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу
открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы…
Сегодня с корпоратива пришел я: — долгие разборы, почему так поздно и
почему помада на рубахе, потом тряпкой по
#балу и пошел нах#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю…
ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!!


Порно-ролик на сайте.
Суть: у одной барышни ломается ноутбук и к ней
приходит парень, чтобы его «чинить». Дальше все, как обычно. Под роликом
первый коммент:
- Бл*, ну а с ноутом что было?!

Встречаются двое:
- О, привет! У тебя так лицо округлилось после отдыха у моря! Вас так хорошо кормили?
- Нет. Просто мне приходилось 3 раза в день надувать резиновый матрац.

Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.

ххх: смотрела с дочкой сказку про волка и семерых козлят, и впервые задумалась: как же это так, у мамы целых семеро детей, а папы нет :(
ууу: так он же козел

- Знаешь, дорогой, надо, чтобы ребенок
видел нас читающими.
- Хорошо, я буду брать его с собой в
туалет.

Красивые тети придуманы для того, чтобы у некрасивых теть были красивые
аватары.

Архитектор: Чем солнце занято?
Готесса: Солнце? Солнце садится за горизонт и нежно-розовым светом освещает мою комнату...
Готесса: А я разделываю тушку свиньи.

Идем как-то с женой после работы домой, около магазина подходит мальчик лет пяти:
М: Извините, вы не подскажете сколько времени?
я: Восемь часов
М: У Вас не будет 15 рублей?Мне на шоколадку не хватает...
Жена достает двадцатку из сумочки
Я: А сколько у тебя есть?
М (Улыбаясь): Нисколько...
Грамотное поколение подрастает:)

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка
расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:~
— Доченька, что ты плачешь?~
— Бьюце бах.~
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.~
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на
пол.~
Блюдце разбивается, разумеется.
Вывод. Не*уй задавать дурные вопросы.

Сидят два наркомана. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн! Час игpает: -Блинннн! Блинннн! Два игpает: -Блинннн!Блинннн!
Второй вдруг: -Запиши слова, за душу взяло...

Из реальной жизни:
Сестра уговариает старшего сына(11лет) взять с собой в ванну младшего братика(4годика).Тот ни в какую..нет и все...Спрашивает-почему??
отвечает-Мама,я хочу побыть один..расслабиться...
Сестра(глаза медленно округляются)-ээ..а как ты расслабляешья???
сын-Мама!это не то, о чем ты подумала!!!!!Встает и уходит.
Мы с сестрой медленно стекаем со стульев...А о чем мы подумали?!?)))

Из характеристики: - В связях, порочащих его, замечен трижды"

Сидели мы в парке, пили пиво. Подходит наряд милиции, с автоматами. Ну,
попеняли нам немного, но , вообщем, нормальные мужики оказались. Я спра-
шиваю:" А автоматы-то зачем" А мент, молодой парнишка, стебается:"Чтобы
хулиганы пистолеты не отобрали"

-в лифте,на последнем этаже:
-вниз?
-нет в бок бля

Красивая - это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видны)))

<Shinji> Мерк, ПП, мама рассказала мега-историю из деревни ) Дед жаловался, что кошки его что-то худеть начали, хотя у них перманентно у сарая стоят две миски тазикового размера со жрачкой. Месяца два спустя в сарае был выловлен йож килограмма на три, который сжырал весь кошачий хавчик и ещё самих кошек гонял от еды )

PP: Ссорюсь с мужем, ору, размахиваю руками. А сама тем временем думаю: надо бы старый мобильник разбить о стену, вроде со злости, чтобы он мне потом новый купил

xxx: я и не догадывался, что так хорошо разбираюсь в компьютерах, пока не посадил за него родителей

Свинья, предчувствуя беду, начала по утрам бегать в хлеву.

Николай Валуев слышал фразу "Пожалуйста, не надо!" на 17-ти языках мира.

- А вы знаете, меня в жизни волнуют 2 вопроса; почему самолёты летают и крыльями не машут.
- А второй?
- И крыльями не машут.

Сидит мужик в немецком парке, ловит рыбу. Подходит к нему полицейский и говорит:
- С вас штраф 20 марок за рыбалку в неположенном месте.
- А кто сказал, что я рыбу ловлю? я червяка купаю!
- Тогда штраф 50 марок, за то, что червяк без плавок!

Ночью возвращаюсь в постель из туалета.

Жена (сквозь сон): Где был?
Я: Да так по квартире шлялся.
Жена: С кем?
Я (удивленно): Один.
Жена: Пи*дишь.
После забавного акта ревности супруга продолжила мило посапывать, оставив меня в недоумении.


- Пап, мне в садике сказали выучить какое-нибудь стихотворение про кошечку.
Я выучила:
Я представляю как с тобoю, Ночному рaдуюсь прибою. Мы обнимаемся во тьмe. И ты ласкаешь киску мне!

зачем учительница говорит:"Посмотрите, ребята, это Италия, она похожа на сапог".
ты о чем говоришь вообще? Италия похожа на рай! это ты похожа на сапог