Анекдоты

Парочка долго и разнообразно занимается
любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос...
Я понимаю, что у тебя не первый, но,
может быть, хотя бы второй?
- Конечно, дорогой. А с чего это тебя
сегодняшняя последовательность
заинтересовала?


Алло, это телефон доверия?
- Нет, это секс по телефону... Но ты можешь довериться мне, малыш...


- Смотри, смотри, дорогая, звезда падает! Быстренько загадывай желание!
- Хочу, чтобы ты на мне женился!..
- Ой, смотри, вверх полетела!

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.

"Сколько воды утекло... А что я видел хорошего?" - думал унитаз. ))

Штангист поставил рекорд в толчке... финская сантехника выдержала!

В древней Руси не было слова 'оргазм', поэтому все испытывали диво-дивное и чудо-чудное)))

B куклы играют маленькие oбщительныe девочки... И бoльшие необщительныe мальчики

Десять раз стреляла. Всё мимо. Тигр умер от смеха

Директор обращается к одному из своих сотрудников:
- Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы его наверняка видеть.
- Да-да. Я так ловко приклеил его к заднице вашей секретарши, что она даже ни чего не заметила.

Послевоенные годы. Приметили наши недремлющие органы одного мужичка-нигде не работает, сыт, пьян каждый день. Хватают его и допрашивают, мол, на какие шишы живёте?
- Да у меня в подполе три еврея сидят, от немцев прячутся!
- Ты чё, долбанулся, война-то уже кончилась!
- А я им говорю, что немцы ещё в городе...

Стою в пробке. Смотрю, рядом стоит
машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему
звук. Он в убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её,я включаю.
Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачёк.»

Учу маму работать на компьютере.
- Ну, вот, поздравляю, ты сама вышла в интернет!
- (долгая пауза) ТЫ ЧТО! Я ЖЕ В ХАЛАТЕ!)))


В баре на входной двери в женском туалете изнутри нарисован красивый голый парень.
ЭТО место у него закрыто деревянным фартучком,его можно приподнять.
Прикол в том,что когда фартучек поднимают,в баре звенит колокольчик... выходит девушка - и все аплодируют ))

Если бы у меня было много денег , я бы нанял двух частных детективов, чтобы они втайне следили друг за другом ))

вспомнил тут койчего. дело было поздно вечером, предпоследний поезд метро, сажусь на конечной в полупустой вагон. рядом садится мужичек и тут мы оба обращяем внимание на экранчик телевизора напротив. в общем все остальные показывают че то, а тот что напротив горит синим фоном и посередине обратный отсчет на 3 минуты. первую минуту мы оба смотрели с интересом, вторую начали напрягаться. мужик придвинул к груди сумку с буком и закачал коленом, у меня учищается сердцебиение. последнюю минуту мое очко сжималось каждую секунду, в последние секунды, думаю, я достиг полной герметичности - с запасом прочности в несколько атмосфер, мужик нервничает и кусает ногти. таймер заканчивается, телек (сука!!) просто отключается. мужик громко выругавшись выходит на следующей, а моя задница не расслаблялась до ее появления на поверхности Земли.

-Давай поиграем в вирт))Тебя возбуждает голая девушка?
-Конечно
-Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха чтоль? Нормально поживает...машину себе купил недавно,а что?

xxx: Жена учила тёщу пользоваться интернетом
ххх: Тёща увидела разводилово на тему "рассскажем всё про ваше личное дело".
ххх: Захотела узнать.
ххх: Жена долго объясняла, что это мошенники на SMS-разводят
yyy: Чем дело кончилось?
ххх: Жена послала SMS-ку за 200 рублей, чтоб доказать, что это мошенники :)