Анекдоты

В лесу на муравьиной тропке перевернулся жук. Пробка длиной в пять метров
парализовала работу экосистемы на двое суток.

Собрались как-то 3 президента. Американский, Российский и Белорусский:
- У нас в стране - говорит американский. - средняя зарплата 1500$, налогов я беру с них 600$, как они умудряются жить на эти 900$ ???
Российский говорит:
- У нас в стране средняя зарплата 800$, налогов я беру с них 500$ как они умудряются жить на эти 300$ ???
- Это всё фигня! - говорит белорусский президент. - У нас в стране средняя зарплата 300$, я беру с них налогов 400$ где они берут ещё 100$ ???



Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий.
Аптекарь:
- Но зачем вам яд?
Женщина:
- Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой!
Аптекарь:
- Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это нелегально, чтобы вам не сделал ваш муж!
В ответ на это, женщина достает и протягивает аптекарю фотографию любовницы ее мужа, в которой аптекарь узнает свою жену!
Аптекарь, протягивая яд:
- Извините, я не знал, что вам по рецепту!

Мы в юности задумывались мало:
Что в жизни будет, у кого какой финал.
Не мог представить, что я стану генералом.
И, знаете, действительно не стал.

Ехал мужик на телеге по трассе. Сзади джип пошел на обгон. Ну, водитель
джипа не расчитал, задел телегу и она в кювет. Водитель джипа выскочил,
спустился в кювет, смотрит, лошадь бьется в конвульсиях. Он достал писто-
лет, пристрелил бедное животное, чтобы не мучалась. Поворачивается с
дымящимся пистолетом, видит мужика, спрашивает:
- " Ты то как себя чувствуешь?"
Тот, косясь на пистолет, отвечает:
- " Не поверишь - лучше , чем до аварии"

Сегодня так устал, что вечером с надеждой спросил у жены, не болит ли у нее
голова.